Ridiamo un pò

Una suora sale su un taxi e il tassista non smette di guardarla nemmeno un attimo. Lei gli chiede come mai la stia fissando da quando è salita in taxi e lui risponde: “Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla!” “Figliolo,  - fa la suora - si figuri, non mi offendo. Sono suora da moltissimo tempo e in tutti questi anni ne ho viste di tutti i colori! Sono certa che niente che tu possa dirmi potrà scandalizzarmi!” A quelle parole il tassista prende coraggio : “Beh! Ho sempre avuto un fantasia.” “Quale?”, chiede la suora. “Baciare una suora.”, risponde lui. “Bene, vediamo cosa si può fare. Devi essere single e cattolico però.” Il tassista, tutto eccitato, risponde: “Sì, sorella, non sono sposato e sono  cattolico praticante !” “Ok, allora gira l’angolo e fermati nel vicolo!” Il tassista si ferma, subito dopo aver girato l’angolo e la suora lo stupisce  con un bacio da far arrossire. Quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere per i sensi di colpa. “Perché piangi, figliolo?”, gli chiede premurosa la suora. “Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Non sono nè single nè cattolico praticante, ma sono sposato e ebreo.” La suora: “Si figuri, non c’è problema. Io mi chiamo Gualtiero e sto andando ad una festa di Carnevale.”

due minuti per ridere

                                             


1 - Dal dottore. “Dottore! Dottore! Mi gira tanto la testa.”
“Bé, si vede che hai la pressione alta.”
 Un altro a fianco:
 “Allora io ce l'ho bassa!”
“Perché?”
“Perché me girano tanto i coglioni!”                    

2 - Due vecchiette. Una fa all’altra:
“Hai mai provato la pillola del giorno dopo?”
 “No”
risponde l’altra.
“Perché?”
“Perché non ho trovato chi mi si scopa il giorno prima!”

3 - Ci sono tre uomini bendati che devono indovinare in che paese si trovano sporgendo la mano fuori da un aereo. Il primo uomo sporge la mano e dice:
“Sono a Parigi, ho toccato la Tour Eiffel.”
 Il secondo sporge la mano e dice:
“Sono a New York, ho toccato la statua della Libertà.”
 Il terzo uomo infine si sporge e dice:
“Sono a Napoli!”
 “ Perché?!?”
 Rispondono gli altri uomini.
 “Perché mi hanno rubato l'orologio.”

4 - Un signore chiede al medico:
“Dottore, - dice - che posso fare il bagno con la diarrea?”
E il medico:
“Beh… se ne fa tanta ci può fare anche i tuffi.....”

 5 - SAGGIO CINESE: “Se vuoi lidele, lidi con occhi… se non hai occhi, lidi con denti… se non hai denti, lidi con mani……se non hai né occhi né denti né mani……che cazzo lidi!!!

Annunci letti sulle bacheche delle Parrocchie!!! Sono tutti veri !!!!

                                                 


1 - Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!

2 - Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.                    

3 - Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.                                                                

4 - Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".                                                                                                                                                    

5 - Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

6 - Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.        

7 - Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.                            

8 - Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

Mi è bastato vederti da lontano...

                             


                                                                  



Mi è bastato vederti da lontano...
per capire quanto era grande la tua bellezza;

     Mi è bastato vederti da lontano...
     per capire quanto ti avevo già desiderata;

Mi è bastato vederti da lontano...
per capire da quanto tempo ti avevo aspettata;

     Mi è bastato vederti da vicino...
     per capire che da lontano non ci vedo proprio più un cazzo!!!



(da Zelig)                                                                                                                                        (immagine presa dal web)

Ridiamoci su.

                                          


 Dal libro di Pippo Franco e Antonio Di Stefano 
“Qui chiavi subito”

 Alcuni sfondoni degli insegnanti.

1   - “ Sei un demerito cretino”.
2   – “ Ho qui il tuo compito. Ci sono troppi errori pieni di grammatica”.
3   – “ Stai zitto e rispondimi”.
4   – “ Te l’ho detto e te lo ripeto in stampatello”.
5   – “ Siete distratti, scommetto che nessuno ha visto cosa ho detto”.
6   – “ Silenzio! Non voglio più sentir parlare una mosca”.
7   – “ Oggi sei arrivato presto. Sei stato molto tempestoso”.
8   – “ Il primo esercizio è più semplice, gli altri invece sono più facili”.
9   – “ Le tre cose vanno sempre appaiate”.
10  – “ Forse non sono stata abbastanza poco chiara”.
11  – “ Se non state zitti, ne prendo uno e vi mando tutti dal Preside”.
12  – “ Io starò con voi vita duran duran”.
13  – “ Roberta, oggi mi sembri poco argilla”.
14  – “ Non tollero ritardi, si entra alle 8,30. Massimo alle 8,20”.
15  – “ Voglio proprio togliermi l’ospizio di interrogarti”.

ridendo qua e là...

Due frati muoiono in un incidente stradale, saliti in cielo e trovando la porta del paradiso chiusa, decidono di citofonare. San Pietro va a rispondere:"Chi è?" I frati :"Due cappuccini". S. Pietro: "E chi cazzo li ha ordinati?!!!!" ..............................................................................................................................................................

 Pierino alla mamma:"Perché tu sei bianca , papà è nero e io invece sono giallo?" E la mamma risponde: "Con l'orgia che c'era quella sera ringrazia che non abbai".

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Un signore chiede al medico:"Dottore, dice che posso fare il bagno con la diarrea?" E il medico: "Beh! Se ne fa tanta ci può fare anche i tuffi....." ................................................................................................................................................................ 

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

Romolo Benedetti

I due ubriachi.

Due ubriachi sono seduti al tavolo di un bar al quinto piano e discutono tranquillamente. Continuano a trincare da quando sono arrivati. Ad un certo punto uno dei due si alza, si avvicina alla finestra, sale in piedi sulla soglia e si tuffa. Dopo un poco eccolo ricomparire a mezz'aria, rientra tranquillamente e torna a sedersi vicino all'amico. L'altro ubriaco lo guarda esterrefatto e gli chiede: "Ora mi dici come cavolo hai fatto!". "Facilissimo - risponde il primo -  basta bere 4 birre e lo può fare chiunque". "Voglio provare". Così il secondo ubriaco si beve 4 birre, va alla finestra, e si tuffa fuori ed ovviamente si spiaccica sul marciapiede 5 piani piu' in basso. Il barista dice allora al primo ubriaco: "Certo che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman ..." (immagine presa dal web)

Romolo  Benedetti

In chiesa

ANNUNCI LETTI SULLE BACHECHE DELLE PARROCCHIE!!! SONO TUTTI VERI !!!!                                          1) Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio. 2) Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza!E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti. 3) Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù". 4) Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia. 5) Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re! 6) Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti. 7) Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare. 8) Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco,e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila. 9) Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto. 10)  Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!

Tifosi...

In una scuola di Roma, una maestra tifosissima della Roma, intimorisce i suoi alunni: - TU!!! Per che squadra tieni? Il bambino impaurito: - Per la Roma, signora maestra! La maestra indicando un altro bambino: - TU! Per che squadra tieni? - Per la Roma, signora maestra! Poi indicando un altro bambino ancora: - TU!!! Per che squadra tieni? - Per la Roma, signora maestra! La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe: - TU! Per che squadra tieni? - Per… per la grande LAZIO , signora maestra! - Per la LAZIO??? Come è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida! - Beh… Mio papà tiene per la LAZIO, mia mamma tiene per la LAZIO, mio fratello tiene per la LAZIO… Tengo per la LAZIO anche io. - E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una prostituta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi? - Ero ROMANISTA, signora maestra…

Silvio dal cardiologo.

Silvio Berlusconi sospetta d’avere problemi di cuore. Per togliersi il pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo. Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti. Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche righe: “Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinque mila euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati”. La risposta non si fa attendere: " Illustrissimo Presidente del Consiglio Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro cinque mila. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò con nessuno”.( immagine presa dal web )

Tradimenti.

Una coppia festeggia i dieci anni di matrimonio con una cenetta speciale a lume di candela. Ad un certo punto il marito fa alla moglie: " Tesoro, ora che è così tanto che ci siamo sposati, dimmi la verità, mi hai tradito qualche volta?"
 " Ma caro, ti sembra il momento? Godiamoci la serata! " risponde la moglie. Il marito insiste e la moglie confessa:
" Ti ho tradito tre volte, ma solo tre…" Il marito stupito: " Quando?" 
" Beh, caro ti ricordi quando volevi metterti in proprio e avevi bisogno del mutuo? Prima non te lo volevano dare ma poi te l’ha portato a casa addirittura il direttore di banca…"
 " Grazie cara mi hai tradito per amore… se proprio fantastica!" Riprende la moglie:
 " Poi ti ricordi quando volevi la casa al mare e non ce la volevano vendere per così poco e poi ci hanno fatto ancora lo sconto del 20%?"
 "Ma come posso ringraziarti. Non ho parole… E la terza?" La moglie allora:
 " Ti ricordi quando ti sei candidato perché volevi fare il sindaco e ti mancavano 320 voti per vincere le elezioni?"

Dal medico

Un uomo va dal medico per ricevere il responso di tutte le accuratissime analisi alle quali si è dovuto sottoporre:
<< Allora, dottore, cosa mi deve dire?>>
<< Si faccia forza, purtroppo ho delle brutte notizie da darle…>>
 << E cioè? Su, non aspetti!>>
<< Purtroppo non le rimane molto tempo…>>
 << Oh mio Dio! Quanto tempo mi rimane?>>
<< Dieci… >>
<< Dieci cosa? Mesi? Settimane? Giorni???>>
Il dottore guardando l’orologio:
<< Nove … otto … sette … sei … >>